Gentilissimo Dott. Google,
con la presente sono ad esporLe i problemi che ho riscontrato con i Suoi servizi.
Premetto che La considero IL motore di ricerca per eccellenza e tale considerazione mi spinse tempo addietro ad aprire un account gmail nonchè ad usufruire e apprezzare il continuo cambiamento ed evoluzione dei Suoi servizi. Ogni volta mi stupivo delle innovazioni e col tempo arrivai a pensare, ebbene sì, che Lei fosse infallibile. Ah, di più grave peccato mai avrei potuto macchiarmi! Tutto cominciò con gli annunci pubblicitari, sempre così coerenti, oserei dire perfetti, nel posto giusto, al momento giusto, che quasi mi sentivo a disagio per la loro precisione e sospettavo che un Grande Fratello alla Orwell uscisse dalla mia webcam. Finchè un giorno, aprii la pagina di Splinder, infestata drammaticamente da annunci, e mi comparve davanti agli occhi la seguente inserzione: "Meet the lesbians in your town". Il cielo si oscurò, i tuoni tuonarono e i lampi lamparono e feci la scoperta più deludente di tutta la mia vita, dopo essere venuta a conoscenza che Babbo Natale non esiste: Lei, Dott. Google, per una volta ha toppato. Ebbene sì, quell'annuncio diretto a farmi conoscere le lesbiche di Austin non può essere diretto a me, non è mirato, Dott. Google, non è mirato. E un marketing non mirato, non è un buon marketing. Le dirò di più Dottore, non ha toppato una sola volta. Perchè dopo quella drammatica scoperta, mi accinsi a controllare la mia posta e a collegarmi alla pagina delle News, dove sapientemente Lei aveva dedicato una sezione completamente a me, segnalando quelli, che secondo Lei, fossero gli articoli più indicati alla mia personalità e attinenti ai miei interessi. Sacrilegio! Mi ritrovai così a leggere di: Hannah Montana, i Cesaroni, l'Isola di Lesbo querela i gay (allora Dottore, non ci siamo proprio capiti), la Marini a cavallo della Lambretta (che su chi sale a cavallo la Marini proprio non me ne frega), e dulcis in fundo Mamma Britney vedrà più spesso i suoi bambini. Dottore, Lei capisce bene che la situazione sta precipitando precipitosamente; mi chiedo a questo punto da dove prenda le informazioni sul mio conto per rifilarmi tali articoli. Sono dunque con la presente a darLe l'autorizzazione a telefonarmi per qualsiasi dato su me medesima al quale Lei sia interessato, al fine di migliorare il nostro rapporto di odio-amore.
Certa della Sua collaborazione, attendo con trepidazione un Suo riscontro in merito.
RicordandoLe Dottore che per una volta ha toppato, anzi due, Le auguro un buon fine settimana.
con la presente sono ad esporLe i problemi che ho riscontrato con i Suoi servizi.
Premetto che La considero IL motore di ricerca per eccellenza e tale considerazione mi spinse tempo addietro ad aprire un account gmail nonchè ad usufruire e apprezzare il continuo cambiamento ed evoluzione dei Suoi servizi. Ogni volta mi stupivo delle innovazioni e col tempo arrivai a pensare, ebbene sì, che Lei fosse infallibile. Ah, di più grave peccato mai avrei potuto macchiarmi! Tutto cominciò con gli annunci pubblicitari, sempre così coerenti, oserei dire perfetti, nel posto giusto, al momento giusto, che quasi mi sentivo a disagio per la loro precisione e sospettavo che un Grande Fratello alla Orwell uscisse dalla mia webcam. Finchè un giorno, aprii la pagina di Splinder, infestata drammaticamente da annunci, e mi comparve davanti agli occhi la seguente inserzione: "Meet the lesbians in your town". Il cielo si oscurò, i tuoni tuonarono e i lampi lamparono e feci la scoperta più deludente di tutta la mia vita, dopo essere venuta a conoscenza che Babbo Natale non esiste: Lei, Dott. Google, per una volta ha toppato. Ebbene sì, quell'annuncio diretto a farmi conoscere le lesbiche di Austin non può essere diretto a me, non è mirato, Dott. Google, non è mirato. E un marketing non mirato, non è un buon marketing. Le dirò di più Dottore, non ha toppato una sola volta. Perchè dopo quella drammatica scoperta, mi accinsi a controllare la mia posta e a collegarmi alla pagina delle News, dove sapientemente Lei aveva dedicato una sezione completamente a me, segnalando quelli, che secondo Lei, fossero gli articoli più indicati alla mia personalità e attinenti ai miei interessi. Sacrilegio! Mi ritrovai così a leggere di: Hannah Montana, i Cesaroni, l'Isola di Lesbo querela i gay (allora Dottore, non ci siamo proprio capiti), la Marini a cavallo della Lambretta (che su chi sale a cavallo la Marini proprio non me ne frega), e dulcis in fundo Mamma Britney vedrà più spesso i suoi bambini. Dottore, Lei capisce bene che la situazione sta precipitando precipitosamente; mi chiedo a questo punto da dove prenda le informazioni sul mio conto per rifilarmi tali articoli. Sono dunque con la presente a darLe l'autorizzazione a telefonarmi per qualsiasi dato su me medesima al quale Lei sia interessato, al fine di migliorare il nostro rapporto di odio-amore.
Certa della Sua collaborazione, attendo con trepidazione un Suo riscontro in merito.
RicordandoLe Dottore che per una volta ha toppato, anzi due, Le auguro un buon fine settimana.